树洞(一)

我不缺操，也不求操
我不缺操，也不求操
我不缺操，也不求操


重要的事情讲三遍，只为解决JB需求的哥们可以现在关掉这个帖子左转出门不送。


不求操你来黄网发啥帖？说得有多正经多清白一样，白莲婊！！！


嗯，我是来钓鱼的，不过下的是直钩，只钓愿者上钩之人。


(前记：我写这篇小作文时被现任老公看到了，他前后看完说我这主题不明确，人物形象不丰满，完全写偏了，这种又臭又长的流水帐式行文，没人想看完，让我删掉重写。其间又不下十余次挑起话题想要指导我写文。我烦不胜烦，我说写偏就写偏，我只是闲得无聊找个树洞吐槽点东西，你管我怎么写？我只是想深度剖析下我是怎么从床上木乃伊变成淫/荡小娇娃的行不行？其实是想求勾搭～囧)


以前上着班，每天碌碌过活，没闲心想其它，从成长为有独立意识的人以来，已浑浑过去半生，脾气性格所致，这半生有点糟糕，却又还是被命运眷顾，很是幸运。


19岁破处，21岁奉子成婚，期间也换了几任男朋友，只要不讨厌，交往相处过一段时间总能上床。那时候憧憬爱情，渴望爱情，却没有在这一段又一段的关系中感受到爱情的样子。


破我处的男朋友，交往相处过几个月，床都上了n回了，只因为剪了个新发型，我就不认识了，那天买早餐遇到他，我盯着看了足足三分钟，也不能确定是不是他，直到看到旁边停的车，确认过车牌，才能确定在我前几位排队等早餐的这位靓仔是我男朋友。


这位男朋友没感觉，刚好得知初恋在同一个城市，就去找初恋操了一发，初恋是在学校交的男朋友，那会儿胆子小，没敢操，虽然已分手，但心里还是蛮喜欢他的。不过，操过，也就幻灭了。


因为初恋正儿八经的铅笔男。


因为初恋铅笔男的缘故，后面找男朋友的时候特意找了一个大屌男，因为小黄书上说大屌会让女人的舒服。大屌男会照顾人也很能逗我开心，但是真的不匹配啊，不匹配，刚插入时是会涨满整个阴/道，但插个五六分钟就很难受了，不是舒爽的难受，是整个阴/道壁被拉扯的难受，带了套子他不容易射，每次做到后面是无比的煎熬。摘了套子的话，他有时会让我口爆吞精，但是他的精子气味很重，又很咸，咸得发苦，每次就感觉被人吐了一口老痰在喉咙里面，恶心心。上过五六次床，实在扛不住，分了。


之后就是渣前夫，是网友，聊过几个月后来到我所在的城市工作，相处过一段时间上床了，前夫肌肉男，尺寸正常，床上也很勇猛，印象最深的是有次开房24小时用了12个套，当然也有做一次用两个套的情况，就是戴套插插，觉得不爽，摘了，临****又戴上的情况。后果是B真被操肿了，疼了好几天。谈恋爱的时候并没有什么能闹矛盾的事，性格上的缺点也没法暴露出来，毕竟两个人除了吃吃喝喝逛逛，大部分时间就是在操操。


操多了总有来不及准备套套的时候，然后就中招了，见家长，奉子成婚。那会觉得虽然也不是嫁给了什么一日不见如隔三秋的爱情，但我以为我会像千千万万个普通女人一样，会安安稳稳的过上夫唱妇随，相夫教子，夫妻同心奔小康的生活。


怀孕后期我就去了公婆那养胎生子带娃，他在外开店，一年后，怀二胎生子，他关了外地的店铺回到公婆的店里帮忙。一大家子终于一起了，前夫忙店铺，我操持两娃，婆婆操持伙食，公公打理客户，理应是其乐融融，然而我却很不好，三年抱俩让我完全断了社交，远嫁，对于爸妈我始终是报喜不报忧的性子，各种压抑又没有排解渠道，我患上了产后抑郁，我自己却没意识到，经常晚上上床就开始哭，前期前夫还能耐心哄哄抱抱，后面乏了也不管了，反正他也哄不好。


抑郁之下，我对床事完全失了兴趣，他一个正常男人自然有正常需求，我有时尚能配合一下，有时心情实在不好，不愿迎合，挣扎反抗，只会换来粗暴插入，没有前戏，没有润滑，生生的生拉硬扯，经常是他在操，我在哭。后来跟他说你不会先抹点口水润滑一下吗？他才会先抹口水再操，不至于回回像被强/奸。


我开始躲避房事，恐惧上床，经常在客厅看电视玩电脑到很晚，等他睡熟了，我才上床，对此，公婆很是不满，觉得我是有两娃的人了，还天天那么晚睡。


晚睡虽不能避免被操，但可以避免我在清醒的时候被操，此后，经常是前夫在我睡着时操我，但我却并不知道，早上醒了有东西流出来，我才知道前一晚被操过。


床事问题终于有了一个中庸解决方式，我的抑郁症却愈发严重，每天都要和无数个轻生的念头搏斗，我不知道别人的抑郁症是什么状态，但我那时，看到利刃，看到大桥，看到高楼，血液会燥动不已，脑袋里会有很多声音想说服我，诱惑我，去吧，勇敢一些，你的苦难就都结束了。


我不从，我还有两个可爱的孩子，还有爱我，而我却从未令他们骄傲过的父母，我哪怕要死也不要死在广东这片让我恶心的地方，我要回湘江去死。然潇湘儿女，尽出的是骑马封候之辈。湘江，更是流淌着“三年不饮湘江水，十年不食湘江鱼”的共和国强者之血，何曾接纳过我这样卑微怯懦的灵魂？


我恐我会污了湘江。


好吧，都是借口，真实的情况是大部分时候，我身上连去湘江的路费都不够。店铺的收益我并不清楚，前夫在店铺工作，公公也没发他工资，婆婆总在唠唠家中开支如何大，公公时不时怂恿我向娘家借钱，我一直以为家中是拮据的，小心翼翼的计算过每一笔开支后再跟前夫讨要。公公给我买衣服鞋子甚至睡衣拖鞋时，我还心怀感激。不过可笑的是我去年才从我前婆婆口中知道那会家中资产几百万，连我前夫也有几十万的小金库，不过离婚几年后这一切就离他们而去了，我前公公也在我离婚第二年就去了，这些都是后话。


我提出要出去工作，首先就遭到了来自婆婆的反对，她认为我出去工作的话，家中娃没人带，她带娃的话，家中肯定要请个做饭阿姨，而我在外工作的工资可能还不够请做饭阿姨之类的。其他阻力暂且不提，不想把这个帖变成婆妈文，总之，冲破层层阻力，去上班了。


上班几年后，有了能忙的事情，有了社交圈子，人终于开朗起来，看到利刃大桥高楼这些也不再燥动，只是平平常常的事物而已。和前夫的关系也更加冰冷，我不需要他了，我不再向他讨要关注，也不需要伸手向他拿钱。那段时间，和他同住一张床，但三个月说不到十句话是常有的事。


也曾想过离婚，但又舍不得两个小孩，还是妥协着过吧。


性事方面也曾找到一些科普文，小黄文等等，打算通过自慰的方式得到高潮，但是完全找不到要领，什么g点，什么插入，什么刺激，通通不行。书上说很大部分比例的女人一生之中从未体验过性/高/潮的感觉，我试了几回，也默认了我大概是莫得高/潮的那一部分人。